Trompas permeables y desobstruidas

Fase 1, superada! Ay pues sí, estaba cagadita y al final no ha sido para tanto! Ha sido peor el enema que la prueba!

 Nunca antes me había tenido que ponerme un enema, pero pensaba para mis adentros que no debía ser gran cosa porque después de ir al baño, yo siempre me siento tan feliz! Ay amigas... Nunca hubiera pensado que me iba a sentir como en una de esas gastroenteritis que te dejan el cuerpo machacao... Ostras, si no fui 5 veces al baño con unos retortijones terribles... Incluso tenía nauseas... Me asusté un poco y decidí tomar una buscapina (ejem, sí, soy una veterinaria muy traviesa que se automedica solo a veces...). Al cabo de media hora, mi digestivo había dejado de manifestarse y me dejaba dormir plácidamente.

 La espera para entrar no fue larga. Yo estaba inquieta pero serena, y eso que decidí tomarme la mitad del valium que me mandaron (sí, soy una veterinaria muy desobediente también y a veces no me tomo lo que los médicos me prescriben... pero es que tenía que operar a dos gatas a mediodía, y tenía que estar bien despejada!). Me vino a buscar un chico muy jovencito, que podría tener unos 23 años y me mandó desnudarme. Manda huevos que el niñato este me mande quitarme las bragas y ponerme la bata exhibicionista del culo... ¬.¬ Bueno,enfin, con toda la elegancia posible y mi savoir faire, me senté encima de la mesa de rayos y me dijeron que me estirase y esperara al médico. Como yo no sé estarme quieta, me senté de nuevo para investigar qué material quirúrgico iban a utilizar conmigo.El espéculo vaginal no me pareció terrible; he visto cosas más grandes en mi vida... Y mientras pensaba en cosas grandes, de repente aparece el médico, que para mi grata sorpresa era un tío muy guapo y la mar de salao! Estuve a punto de pedirle el teléfono! Jolin! Yo aquí haciendome la histero, y a lo mejor era el padre de mis hijos!! Enfin, me mantuve calladita, porque soy conciente de que a veces tengo unas ideas peregrinas que no me llevan a ningun lado...
 El médico me lo explicó todo superbien y me dijo en qué momentos me iba a poder molestar, y que en cualquier caso, el dolor desaparecía rápido. Así que me estiré, abrí las piernas, me introdujo el espéculo (eso me dió una sensación como de presión en el cuello del útero un poco desagradable), me desinfectó el cuello del utero, y luego me introdujo la sonda. Una vez introducida, tienen que hinchar un globito para sellar el cuello y que al introducir el contraste no vuelva hacia atrás. Al hinchar el globo noté todavía más presión,  como un dolor de regla intenso. Me introdujo el contraste y me hizo tres placas, una central, las otras lateralizadas hacia derecha e izquierda. Deshinchó el globo, desaparecieron todas las incomodidades, y ya me pude sentar para que me diera la explicación. El contraste había salido a la cavidad abdominal, lo que era normal e implicaba que mis trompas eran permeables y no tenían ningun tipo de obstrucción :)

 Bueno, pues nada, me queda la fase 2! Analítica en el tercer día de regla, que ya tendrá que ser para marzo, porque el jueves que viene me marcho 15 días de vacaciones a Tailandiaaaa!! Pero no me quiero marchar sin antes agradeceros de corazón a todas los ánimos que me habeis dado para la prueba! Una se siente un poco más acompañada!

Un besot bien gordo!!

Unidas hasta en la maternidad!

Pues es cosa del destino que mis mejores amigas y yo estemos en la misma fase vital de la maternidad! Hace 20 años que nos conocimos en el colegio y desde entonces no nos hemos separado. V. y R. son el sol y la luna. La primera es muy pasional, espontánea y cariñosa. R. es más racional, reservada y reflexiva, lo que la dota de una fortaleza y estabilidad emocional de hierro. Son uno de los pilares de mi vida. Siempre han estado ahí, en lo bueno y en lo malo. Hemos compartido desayunos, desodorantes, ronquidos, lagrimillas y carcajadas. Ya solo nos faltaba compartir las inquietudes de la maternidad!

 Ayer, estabamos en una fiesta sorpresa, pero encerradas en el baño, V. me enseñaba como se pincha el Gonal. Sorpresivamente, le habían llamado de la Seguridad Social para iniciar el tratamiento previo a la inseminación artificial con su pareja. Ya antes de saber que la cogerían en la seguridad social, ella tenía claro que aunque fuera por lo privado, intentaría ser madre, y me dice: "Andaaa, vengaaa, nos ponemos de acuerdo para hacerlo juntas?" Me contaba que había sido todo tan rápido, que todavía no sabía ni lo que estaba haciendo, que no estaba mentalizada, pero en su boca se dibujaba una sonrisa ilusionada. De pronto, un golpecito en la puerta y R. nos pregunta: "Qué haceis ahí encerradas? Que os quiero contar una cosa!". Claro, la cara de boniato que se nos quedó a V. y a mi al decirnos que estaba embarazada de dos meses fue pa grabarla, pero de golpe nos pusimos a saltar abrazadas las tres en el baño!

 De repente, me di cuenta que algo había cambiado en nosotras al mismo tiempo, y aunque hace tiempo aprendí que en la vida no se puede tener todo, deseé con todas mis fuerzas que se cumpliese mi sueño de ser madre y poder almenos sentirme acompañada de mis amigas en esta aventura.

Un lugar donde hacer el amor

 Y ya me teneis ahí en la sala de espera del Instituto Marqués, rodeada de parejas (casualmente mayores que yo)... Gente pija, gente freaky, gente normal, todos con un mismo objetivo, tener un hijo; cada uno con su mochila y su sufrimiento, pero afrontando con valentía la situación. Ahí en medio la verdad es que me sentía pequeñiiita y todas mis dudas salían a flote de nuevo. Será que he venido muy pronto? A lo mejor aun puedo dar mis últimos coletazos de mujer seductora...

 Una vez dentro de la consulta, la doctora que me recibe debe tener aproximadamente mi edad, me causa una sensación muy neutra. La verdad, yo soy veterinaria y recibo a mis clientes con besos y abrazos, e intento que se sientan en confianza para explicarme lo que quieran con total espontaneidad. Tampoco esperaba que la doctora me recibiera con grandes aspavientos, pero no encontré la calidez que necesitaba en sus ojos. Pero enfin, a mi lo que me interesa no es meterme en la cama con ella, sinó que haga bien su trabajo y me fecunde! Ohhh...Como ha sonao eso! Jajaja!

Me quedo con ciertos datos de la visita. Una es que con 35 años me queda aproximadamente un 10% de mi reserva ovárica o-O Uooo... (Ni coletazos ni leches!) La otra es que con una inseminación artificial tengo un 25% de posibilidades de quedarme embarazada... Pues no es mucho, no! Y la última que los donantes del banco de semen provienen de las universidades de nuestra ciudad.Yo no sé porqué pensaba que venían de cualquier parte del mundo. Es una chorrada, pero eso de saber que el donante está en mi misma ciudad, y que podríamos llegar a estar en el mismo autobus, me inquieta un poco... Y tampoco sabía que estaba prohibido por ley que te insemines de un donante de una raza distinta a la tuya... Y porqué será?!

 Enfin, sea como sea, el toque de "campana y se acabó!" se metió bien en mi sesera cuando la doctora explicó el planning de pruebas previas, tratamientos hormonales e IAD. Entre la histerosalpingografia que tiene que hacerse en el momento de la ovulación, las analíticas en el tercer día de regla, y que me voy de vacaciones a Tailandia  y,como no, tendré la regla ahí, ya nos plantamos en una primera IA para el mes de abril! Y eso contando que todas las pruebas salgan bien! Vaya, que mejor que no me duerma en los laureles y me ponga las pilas ya.

 Es por ello que la semana que viene tengo la histerosalpingografía, y ahí sí que me ha pillao canguele... Jolin! Que me han dicho que tengo que ir acompañada por si me encuentro mal! Y mira...paso de leer nada sobre esta prueba en internet porque me voy a asustar más. Ay madre mía lo que hay que hacer pa ser mamita! Entre rellenos vaginales, pinchacitos y betaesperas desesperantes, me lo voy a pasar pipa!

 Ahora eso sí, habrá masía más bonita para hacer el amor?!! Este es el Instituto Marqués, a que da buen rollo?!

La niña de la paloma

No tengo el recuerdo de cuando este cuadro entró en mi habitación. Es como si siempre hubiera estado ahí, al lado de la cama de mi habitación . Mi mama creyó que este era un cuadro addiente para decorar el refugio de una niña pequeña, pero yo siempre lo miraba con cierto temor... Qué narices hacía allí esa niña rapada con una paloma en las manos? Porque tenía el pelo corto? Es que estaba enferma? Es que no tenía amigos con los que jugar con la pelota de colores? Y porqué tenía una paloma en las manos?  La verdad, llegué a tenerle tanto miedo, que no podía dormir y me escondía debajo de las mantas, como si eso me fuera a salvar de todos los fantasmas y zombies, que a veces visitaban mi onírico mundo. La verdad es que estaba estratégicamente colocada en mi habitación. Hiciera lo que hiciera, siempre me estaba observando, y aun más,cuando estaba sentada en mi mesita de estudio, nos encontrábamos cara a cara, como si me estuviera mirando en un espejo, como si fuera mi reflejo. Pero esa niña, pasara lo que pasara, estuviera contenta o triste, dicharachera o soñadora, enojada o apaciguadora... esa niña siempre estaba ahí en lo bueno y en lo malo... Y en aquellas noches en que mis padres discutían y mamá amenazaba con marcharse de casa, no me sentía tan sola y abandonada... Así que llegué a cogerle cariño y sentir compasión por ella. Al fin y al cabo, teníamos bastantes cosas en común... Yo tambien me sentía un poco sola en el cole, y era la rechonchona de la clase con la que se metían de vez en cuando... Quizás eso también me hacía sentir más cerca de los animales y los bebes, que con su inocencia, no eran capaces de juzgarte. Fuera como fuera, esa niña con su paloma, acabó trayéndome la paz que buscaba, y me prometí a mi misma que nunca me metería con ningun niño sin conocerlo antes.


"Pocos ven lo que somos, pero todos ven lo que aparentamos." Nicolás Maquiavelo.

Como si fuera a la pelu...

Fue como si me dieran hora en la peluquería. De repente, sonó el teléfono a media mañana.  Eran del Instituto Marqués: "Te llamamos para darte tu primera cita. Será tal día a tal hora. Tu doctora será la  doctora Ana Martí".  No fue hasta pasadas unas horas en que empecé a hacerme a la idea de lo que esa primera visita suponía.
 Por la tarde, paseando por las calles del centro de Badalona, en medio de la muchedumbre consumista de las navidades, caminaba como caminan las muñecas de Famosa, pegada al cogote de la persona de delante. Deseaba salir de ese desagradable barullo con todas mis fuerzas, pero de repente me dí cuenta que tenía delante mío una mama con su bebé en el carrito. Fue como si me desdoblara de mi cuerpo para meterme en el suyo en plan Oda Mae en Ghost... Quería saber qué sentía esa mujer que sonreía y hablaba a su criatura, que sacaba su naricilla de los edredones y la miraba con ojos redondos y brillantes. Así es como podía estar yo en un futuro, empujando ese carrito, mirando a mi retoño con ojos de amor eterno, viviendo por y para él, sintiendo cada sonrisa, cada nuevo paso, cada nuevo sonido, con orgullo. Pero por mucho que me metiera en el papel, no podía hacerme a la idea de como era ese amor materno, un amor incomparable a otros. No lo conocía, pero me moría de ganas de sentirlo. Tengo que admitir que me asaltaron los miedos también. Ese pequeño ser vivo, lo traería yo al mundo, dependería enteramente de mi, lo tendría que querer muchísimo y olvidarme de mi misma durante largo tiempo. Sería capaz de ser una buena mama? De darle en todo momento, todo el amor que se merece? Y otra cosa que me angustia, no estaré deseando este bebé por alguna carencia afectiva? Estos días he estado leyendo varios blogs de mujeres que, como yo, toman la decisión de ser madres solteras. Siempre me voy al principio de su blog para saber qué las ha llevado a tomar esta decisión? Es que han renunciado a su vida sentimental, almenos de forma temporal? Es que teniendo un bebé koala agarrado a ti, que necesita de toda tu atención, se puede construir algo con alguien?Yo tengo la sensación, de que soy incapaz de responder a eso, porque soy incapaz de saber como se siente una madre, inmersa en la felicidad de su maternidad. Pero sí sé que en mi caso, yo desearía haber encontrado la persona con la que compartir mi vida  y el proyecto de tener hijos. No obstante, siento que no puedo dejar pasar más tiempo (dichoso reloj biológico!), que no quiero renunciar a ser madre, solo porque no haya encontrado con quien...

 Yo creo que sin querer ya he empezado un poco a ser mama... Acoger a una nueva persona en mi vida necesitará muchos sacrificios, así que ya me estoy poniendo las pilas! Hace hoy una semana que dejé de fumar. Yo que llevo desde los 15 años con el pitillo en la boca, me estoy sorprendiendo a mi misma... La verdad es que tenía que dejarlo por mi, por mi salud, pero este proyecto ha sido un buen empujoncito. Me sorprende la fuerza de este empujoncito; hasta hoy, con mis 35 años, no me había planteado nunca dejar de fumar... También tendría que perder unos michelines que me sobran, pero creo que tantas cosas a la vez es too much for me! Dios! Esto parece la operación bikini! Al ataqueeer!!

Apa, mis dudas y yo, nos vamos a tomar aire fresco, que me sale humo de la cabeza!

Perder un amigo

Diez años de amistad, de conversaciones diarias, de compartir alegrías y penas, de reír juntos a mandíbula batiente, de viajar juntos. Se borraron de un plumazo, en 24 horas, llenando nuestras vidas de rencor y orgullo, avinagrando mi alma, empozoñando mi paz interior.

Me entristece mucho que a pesar de nuestras diferencias, hayamos sido incapaces de dar paso al diálogo, a la cordura y a la comprensión. Sí...Quizás no haya sabido entender que pasabas por un mal momento y que por eso actuaste así. Quizás no haya sabido controlar mi ira momentánea y te hayas sentido herido. Pero no fui capaz de entender que, yo que había estado ayudándote todos estos meses, ofreciéndote mi apoyo, mi casa, mis amigos, mi trabajo, ofreciéndote mi vida; mordieras la mano que intentaba ayudarte. No merecí en cualquier caso, que desaparecieras en pocas horas, que huyeras con el rabo entre las piernas, sin dar una oportunidad a esta amistad, que tantas buenas cosas nos ha dado.

Hoy, día 1 de enero de 2013, escuchando la Marcha Radetzsky de Strauss del concierto de Año Nuevo por la orquestra filarmónica de Viena, recuerdo que cada año nos llamábamos para aplaudir juntos y desearnos "Felí Año!" como decís tan graciosamente, vosotros los murcianicos...  Después de tres meses de enfado, yo he decidido que quiero sentirme en paz conmigo misma, que no quiero ser yo la que cierre definitivamente la puerta de esta amistad, no quiero cargar con ese peso.

Empieza un nuevo año, un año que, auguro, traerá muchos cambios, y quiero entrar ligera, vacía de sentimientos oscuros, que nos restan fuerza, que nos vuelven feos, que nos ponen tristes. 

Te tiendo mi mano, aquí la tienes.

"La verdadera amistad es como la fosforescencia, resplandece mejor cuando todo se ha oscurecido."
 Rabindranath Tagore

Del porqué de este blog

Algo está cambiando en mi. Es como una marea de sentimientos contradictorios que se agolpan en mi cabeza. Y de repente, siento la necesidad de escribirlos, de compartirlos. Porque me siento un poco sola con este runrun, porque escribirlos me ayuda, porque quizás escribiéndolos ayude a alguien... Vale! También hay porqués más mundanos! Porque tengo una amiga que se lo pasa pipa con su blog y sus bloguer@s, porque nunca he tenido un blog y me pica la curiosidad... Enfin,los porqués son muchos, y hacerlo no debe ser tan difícil, a pesar de ser una negada para la informática!

 De bien pequeña entendí que el camino a la felicidad estaba marcado, establecido. Había que seguir una secuencia determinada, que se iba presentando en tu vida como por arte de magia y que había que seguir el camino. La niña de seis años que yo fui, tenía un papa y una mama, que se querían mucho, se casaron y, fruto de su amor, llegamos mi hermano y yo. Vivíamos en una bonita casa y celebrábamos las fiestas en familia, cantando y bailando. Ahhhh... No era oro todo lo que relucía, pero enfin, yo entendí que para ser feliz había que enamorarse de una persona y tener hijos. Además, todos los cuentos que me leían, y todas las películas que veía, así lo corroboraban.Y esta idea me ha perseguido toda la vida, y me ha hecho sentirme tan infeliz por no poder cumplirla, que un día me dije: "A la mierda! Tengo que aprender a ser feliz conmigo misma!". Sí, pues esto que parece tan lógico, a mi me ha costado muchos llantos y muchas comeduras de coco...Y voy a reconocer, que aun algun día me pongo blanda... Pero, elegir ser feliz es un esfuerzo, y aquí estoy buscándome a mi misma en cada decisión, en cada paso, en cada rincón.

 Cuantas veces me he preguntado porqué no conocía a la persona adecuada, si yo soy una tía simpática, echá palante, currante, cariñosa y generosa! Pues la verdad creo que quizás nunca me lo creí del todo, y esos kilos de más siempre me han amargado la vida. Yo nací siendo una bolita sonrosada y alegre, a la que no paraban de repetirle "no comas que te vas a poner gorda y fea", y al final supongo que me metí en el rol. Creo que cuanto más me lo repetían, más comía, y peor me sentía. En mi adolescencia, fui una chica introvertida que no tenía muchos amigos. Los pocos que tenía, eso sí, eran buenos amigos. Pero no solía gozar de las amistades masculinas. Era como si no supiera relacionarme con ellos. Me gustaron varios chicos, pero ninguno me veía o si me veían, era para meterse conmigo. Y bueno, me fui creando una coraza, y en la época de la facultad, hasta les rugía... Vamos, que lo mío nunca fueron las relaciones amorosas, y de echo las que he tenido siempre han resultado ser unos buenos marrones...

 La cuestión es que me harté de ser el patito feo, y cuando estaba en la facultad, me puse a dieta seriamente, y oye! acabé hecha un bonbón...Dulce por fuera, pero amargo por dentro. La verdad es que en esa época tenía la autoestima por las nubes,  pero seguía sin saber escoger qué era lo mejor para mi... He estado con tíos casados, con tíos posesivos, un alcohólico y hasta un marroquí que me quería convertir al Islam... Coño qué historial! Si lo miro con perspectiva es para mear y no echar gota! Sí, la cosa es claramente un fallo conceptual mío, no he sabido escoger lo que realmente me convenía... Tengo un concepto erróneo de las relaciones amorosas... Eso añadido a alguna que otra carencia afectiva me lleva a la situación actual, con mis 30 y pico, y sin perspectivas de encontrar una persona con la que pueda congeniar.

 Bueeeeno, pues habrá que reinventarse,no?  Cuando la gente que tienes a tu alrededor tiene un esquema de vida diferente al tuyo, es difícil reinventarse. Piensas que la única manera de ser feliz es hacer como hace todo el mundo. Pues llamadme corta de miras, pero cuando te lo han metido tanto en la cocorota, es difícil pensar que existen mil maneras para ser feliz, y que tu escoges serlo o no serlo. Con la madurez que te dan los años, y los viajes por el mundo, te das cuenta de todo lo bueno que cada uno tiene, y de que tenerlo todo es casi imposible... De echo, veo tantas parejas tan antipasionales y antiamorosas, que da miedo tener una vida tan insípida... Vamos que el esquema tradicional también puede hacerte sentir infeliz. Yo que vivo las relaciones amorosas con tanta pasión, ahora me cuesta concebir una relación por conveniencia. Por tanto, qué querría yo? Pues encontrar una persona por la que sienta una admiración mutua, un amor incondicional, una complicidad y un respeto que nunca se acabaran por mucho que pase el tiempo... Vamos, algo muy muy difícil de encontrar, sobretodo cuando no se sabe escoger correctamente, como yo. Al final, lo que he hecho siempre es conformarme con unas migajas de cariño, y en unos cálidos brazos, olvidarme de todo lo que yo realmente desearía. Así pues, tengo que dar mil gracias por tener una familia, que con sus más y sus menos y con sus mejores intenciones, quiero con locura; unos amigos que a pesar del tiempo y la distancia, han estado siempre ahí; el privilegio de tener un trabajo que me da muchas satisfacciones personales; la suerte de poder viajar, descubrir el mundo y ver la vida con otros ojos. No voy a negar, que sigo con la ilusión de encontrar algun día esa persona con la que compartir mi vida. Encuentro preciosa la palabra "compartir", aunque también tiene un toque egoísta, ya que el compartir me proporciona satisfacción y bienestar. Y a pesar de que comparto muchas cosas con la gente que me rodea, mi vida está bastante centrada en mi, y empiezo a sentir la necesidad de compartir mi yo más profundo y enseñar todas las cosas maravillosas que soy y que se puede ser.

 Cuando era pequeña, me encantaban los niños! Me los metía a todos en el bolsillo.Me encantaba jugar con ellos. Me apasionaban su inocencia, sus risas gratuitas, sin juicios de ningun tipo. Creo que siempre me he oído decir que algun día quería ser mama. Y aunque siempre lo concebí como fruto del amor entre dos personas, hoy en día, pienso que no quiero renunciar a la maravillosa experiencia de dar la vida, de transmitir todo lo bueno que hay en mi a mi hijo. Es un camino de generosidad y amor infinitos. Pero qué miedo también! Yo soy consciente de mis carencias y de que he sufrido  bastante en algun momento de mi vida, y no quiero transmitir mis penas y mis miedos a nadie. Quiero dar todo lo maravilloso que tengo, y ser lo suficientemente valiente para aceptar mis errores, corregirlos y sobretodo no dejarlos en herencia.

 Y así con este mi primer post de mi yo en estado puro, con mis virtudes y mis defectos, con mis riquezas y mis carencias, os deseo que paseis un agradable rato de lectura con este blog.


 "Uno debe ser tan humilde como el polvo para poder descubir la verdad ". (Mahatma Gandhi)