sábado, 29 de junio de 2013

Menudo regalazo!

 Amig@s, hay días que son una auténtica mierda, para qué nos vamos a engañar...  He dejado pasar unos días antes de escribir este post, para recuperarme emocionalmente.

Como si de una broma de mal gusto se tratara, el día 27 de junio, día de mi 36 cumpleaños, me levanté con un regalazo rojo y líquido en mi braguita, que bien se podía haber esperado 24 horas más.

Ay coñooo!! Me lo tomé fatal! Yo esperaba hacerme el test el día 1 de julio, y mientrastanto vivía albergando la ilusión. La verdad es que yo las betaesperas me las paso la mar de tranquila, porque intento olvidarme del tema hasta el día en que me dicen que tengo que hacerme el test. Ni antes ni después! No quiero comerme la cabeza con si sale positivo pero flojo, si no sale porque es muy pronto... Pero tengo que confesar que yo ya le había cantado a mi vientre, dándole calor con las manos, me parecía notar que me dolían más los pechos que de costumbre, me frotaba la piedra luna en la barriga cada mañana, enfin... yo ya me sentí algo embarazada de alguna manera. Y sí, el tema me ha pillado desprevenida y me he entristecido mucho. Ha sido como un pequeño duelo...

  Creo que en el fondo he sentido miedo y la pregunta obsesiva que no quería que me pasara por la cabeza, vino a mi mente: " Y si no me puedo quedar embarazada?". Sí, es este el miedo que no quiero sentir, porque este miedo nos come la energía, nos quita la sonrisa, el ánimo y el buen humor, y yo creo que hasta nos resta fertilidad! Me sentí culpable también porque la doctora, antes de empezar el proceso, me dijo que sería conveniente que perdiera peso,que me sería más fácil quedarme embarazada. Y sí, hice dieta durante un mes, pero he vuelto a las andadas y como lo que me da la real gana. Y me digo que he sido muy fuerte para dejar de fumar,  y como es que no soy capaz de tomarme en serio una dieta, teniendo la motivación de querer quedarme embarazada!

 Bueno, la mañana fue dura, pero conforme pasaban las horas, entraba en razón y mi cabreo se calmaba. "Buenoooo muchachaaaaaa, pero si no has hecho más que empezar!! No te hundas que necesitas estar fuerte!". Yo misma me iba autoanimando, pero al mismo tiempo sentía que debía hacer una pausa y cambiar algo.

 Creo que voy a dejar el gimnasio, al que no voy y me genera frustracion y voy a volver a yoga. Quemar lo que se dice quemar, pues no quemaré,pero almenos me sentiré mejor con mi cuerpo y dormiré mejor. También me motiva probar a hacer meditación, a modo de reset. Ya veremos si es lo mío.

 Mi otra inquietud sería encontrar a algun coacher nutricional o algun consejero que me guie en mi dieta. Pero no conozco a ninguno, y mucho me temo que lo único que tengo que hacer es cerrar el pico! Como dice mi padre,no hay pajar sin paja!!

 Y bueno, aunque no me apeteciera mucho inicialmente, pues voy a celebrar mi cumpleaños! He organizado para esta noche una pequeña quedada en un bar musical con mis amig@s para hacer un chinchin. Y es que en el fondo los amig@s son un gran apoyo y los necesito a mi lado en estos momentos!

 

domingo, 16 de junio de 2013

Second round

Y ahí vuelvo a estar de nuevo en la línea de salida para la segunda vuuelta! Hoy, día de mi segunda inseminación, ha sido un día precioso.

 La verdad es que lo he empezado un poco estresada porque tenía cita a las 11:00 de la mañana, y a eso de las 10:00, con legañas en los ojos, aún por duchar y desayunar, me llaman del Instituto Marqués para decirme que viniera a las 10:30.... O-o Vamos que saliera ya! "Pues no, pues no puedo estar a las 10:30... Qué pasa? Que ya habeis descongelado el esperma o qué?!". No entendí los motivos de organización que los llevaban a meterme prisa de esta manera, pero yo llegué 15 minutos antes, lo más rápido que pude, y al final, tuvieron el valor de hacerme esperar hasta las 11:20... Y es que en el Instituto Marqués, el tema de la espera desespera, pero todavía jode más cuando ves que a todos los extranjeros les hacen un tour por la clínica, les ponen un café y curiosamente, los hacen pasar primero!

 Bueno, el segundo motivo de desconcierto ha sido cuando en el momento de la inseminación me dice la doctora: " Te digo las características del donante, que es el mismo que la primera inseminación: mide 1,71m, tiene 40 años, piel blanca, pelo liso y rubio, calidad de la muestra muy buena..." Pues no, le digo yo, mi primer donante tenía 25 años y era castaño. Y pensaba para mis adentros: "qué narices puede llevar a un hombre de 40 años a donar esperma??? Será un señor en apuros económicos? Será que no tiene pareja para propagar su estirpe? Será que quiere saber que su esperma ha dado hijos por el mundo y él no ha podido tenerlos? Y si es un frikazo antisocial?" "Aiiii!!! Se me estaban cerrando las piernas instintivamente!" Pero qué tonterías se me ocurren a mi en el último minuto... Menos mal que estaba mi hermano, partiéndose el culo al lado mío y me dice: " A ver... aquí hemos venido a esto,no? ".

 Enfin, "ale padentro y no lo pensemos más!".

Y ahí nos tienes a mi hermano y a mi cantando y contándole chistes a los espermatozoides, mientras hacía el reposo postinseminación!

Pues ná, para celebrarlo, nos hemos ido de vermut a Poble Sec, con  mi brother y sus colegas, y se han pillado un pedal... y no paraban de soltar tonterías... Yo con mi tónica, haciendo bondad,pero era un no parar de reir. Tanta risoterapia será buena para los espermatozoides será buena para allanar el camino!

 Ahora, a esperar hasta el 1 de julio para hacer el test de orina. Se me va a pasar volando que no me voy a dar cuenta! Entre el curro y que el fin de semana que viene es San Juan,y nos vamos de verbena a la Garrotxa, no habrá tiempo para comeduras de tarro.

 Que tengais una feliz semana!

 Por cierto, ya he pasado por la piedra! Por la piedra de luna, vaya...Me la he frotado por todas partes!



 
 

miércoles, 12 de junio de 2013

Siempre hay motivos para estar feliz!!

Hay muchas cosas  que me hacen sentir feliz. A veces son cositas tan tontitas y otras tan grandes...

El otro día salí a regar las plantas del balcon de mi casa, y cual fue mi sorpresa, cuando ví que había florecido un rosal que me regaló una amiga por Sant Jordi. Pobre rosal, lo había estado paseando de arriba abajo durante varios días y, ya medio agonizante, cuando me puse a transplantarlo no daba ni un duro por él. Oh! Se ha quedado conmigo! A mí que se me mueren hasta las flores de plástico!

Pero si hay algo que me llena, que me da calorcito y buen rollo, son esas charlas que nos metemos mi padre y yo en el coche, camino a casa. Estos trayectos en coche nos han dado y nos siguen dando tanto placer! Yo era una adolescente insoportable que no le daba ni un beso a su padre cuando llegaba a casa! Qué borde era! Pero los años nos han ido acercando cada vez más, con él he entendido muchos nudos dolorosos que me hacían sufrir, él me llena de optimismo y me hace sentirme más fuerte. Mi padre merece un post para él solito! Es taaaan grande! Me siento immensamente dichosa de ser su hija!

Hay cosas más mundanas que me hacen sentirme bien. Me encanta, cerrar la puerta de mi consulta veterinaria con la satisfacción del trabajo bien hecho, con la confianza de mis pacientes, y habiéndolo dejado todo suuuuperlimpito! Ay sí! Soy una miss Proper un poco maníaca para algunos, pero qué gusto me da, tumbarme en el sofá de mi casa, con el olor a limpio y todo ordenado!


Si algo ha revolucionado mi vida ha sido la música. Hace cosa de dos años, entré a formar parte de una coral de gospel llamada Twocats pel gospel (hay vídeos en youtube por si quereis curiosear). Soy contralto. Yo, que subestimaba mis capacidades, y que pasaba por una época de pesimismo y aislamiento, decidí salir de mi área de comfort y meterme un poco de caña. Sacarme las telarañas de los miedos y conocer a gente. Todo positivo! Cantar es mi forma de expresión, de liberarme, de manifestar mis emociones. Me ha servido para viajar, para hacer nuevas amistades, para compartir nuevas experiencias, para deshacerme del pánico escénico y ganar en seguridad, y todo esto, haciendo lo que más me gusta, cantar. Cuando tenga un niñ@ voy a cantarle cada día...


video

Aquí os dejo una muestra de lo que cantamos. Me disculpareis porque me invento la mitad de la letra en inglés y lo que digo no tiene ni pies ni cabeza en algun momento jajajaja, pero es que la directora me dijo de salir a cantar 10 minutos antes sin que pudiera repasarme nada! Este tipo de ejercicios de improvisación sin embargo, son los que me han hecho ganar en seguridad.... Ahí, catapultada al escenario... "ale! Ahí te apañaras para defenderlo!".  Yo creo que me lo hace con intención para que me espabile...





   Bueno, y después de este break musical, no quería olvidarme mencionar que tengo una suerte mundial con las amigas que tengo. Algunas de hace más de 20 años sí señor! Ha llovido mucho desde aquellos maravillosos años en el colegio hasta esta parte!Me emociona pensar que a pesar de lo mucho que hemos cambiado y de  nuestras diferencias en algun momento,  el amor que sentimos mutuamente sigue intacto,  se mantiene vivo. El día de mi primer pipitest, mi amiga Vi se quedó a dormir conmigo y juntas miramos el resultado. Estaba ella más nerviosa que yo, e incluso más decepcionada que yo con el resultado! Jajaja! Qué mona!

 Y no puedo dejar de mencionar todas esas mujeres valientes de la blogosfera de las que tanto aprendo día tras día! Estais haciendo que no me sienta sola en este camino! Gracias a tod@s!

 Por ultimo, deciros que en  este mi segundo tratamiento hormonal para inseminacion artificial, estoy ovulando de dos folículos! Ay no sé! He tenido como miedo e ilusión a la vez! I´ve got a feeling... Lo sé, será esta vez ;)

 Cobi, hoy he recibido tu piedra luna rodeada de estrellitas, en un momento inmejorable! He llegado con dolor de cabeza y malhumorada y me has arrancado una gran sonrisa!! Gracias, eres un solazo!! (Por cierto, qué tengo que hacer con ella? Donde la tengo que poner? Me la froto por la barriga?)



martes, 4 de junio de 2013

Después de varios días betaesperando, el resultado es: "Véte esperando!"

 Bueno, esto no iba a ser llegar y besar el santo! Qué te pensabas, maja? Que llegarías más chula que nadie a quedarte preñá a la primera de cambio! Eso hubiera sido lo raro!

El primer test de embarazo de mi vida, me ha dejado claro que esto va a haber que lucharlo! Y con buen ánimo y humor! Nada más faltaba decaer cuando tus compañeras blogueras, esas hermosas luchadoras, te han dejado el listón  del tesón tan alto!!

 Por mi y por todas vosotras, aunque haya salido negativo, estoy con la moral bien alta y deseando que llegue ya la regla para volver a empezar! Y disfrutando del volver a empezar, del camino que me llevará hasta la maternidad!

Gracias por estar ahí! Un beso bien gordo!

 
 
 

 

domingo, 26 de mayo de 2013

Mama, donde estás?


Yo quisiera oír una voz dulce y maternal, una voz tranquilizadora y llena de experiencia.
 Yo quisiera sentir tus brazos rodeándome y reconfortándome.
 Yo quisiera oler el perfume que desprende el amor de una madre, el olor de los besos.
 Yo quisiera encontrar en tu mirada, la serenidad que necesito.
 Yo quisiera saborear los momentos de complicidad entre madre e hija, esos que podríamos tener ahora.


 Mama, donde estás? Te necesito.

 Este proceso está removiendo muchas cosas en mi, y me revuelvo en mi cama, recordando que muchas veces no has estado allí. Y sí, ya sé que no podías o no sabías hacerlo mejor, pero si Dios quiere, pondré todo mi empeño en hacerlo un poquito mejor que tu.

lunes, 20 de mayo de 2013

Tres, dos, uno...

Y porfin llegó mi hora! Ya estoy a las puertas de mi primera inseminación artificial, expectante, disfrutando de cada momento y con la ilusión brillando en mis ojos!




 Después de un mes a dieta en el que perdí 3,5kg, me dije que ya no quería ni podía esperar más! Qué es eso de andar desperdiciando óvulos, leches! Yo no sé cómo me irá ni cuanto tardaré en conseguir mi objetivo, pero voy a cumplir 36 años y el tiempo no me sobra! Así que me puse manos a la obra con el tratamiento hormonal y con las idas y venidas al Institut Marqués.
 Aparte de estar plagaíiiita de granos en la cara, lo que me ha proporcionado una dulce sensación de retorno a la pubertad, me estoy encontrando la mar de bien! Sí que es verdad que estos últimos días he tenido momentos de bajón, y hoy, a menos de 24horas de mi primera inseminación, estoy muerta de miedo y me asaltan todas las dudas. La vida me puede cambiar radicalmente y me pregunto si seré lo suficientemente fuerte para hacer frente yo sola a la situación, si sabré tomar las buenas decisiones,si seré una buena madre.  Deseo ser madre, es un instinto que brota dentro de mi desde hace tiempo. Soy fuerte y luchadora, pero también me conozco y sé que he tenido épocas inestables, en las que he necesitado mucho apoyo de mi familia. Y ahora, la familia seré yo! Bueno, bueno, bueno.... Basta! No quiero pensar más! Quiero mantener la ilusión que he tenido hasta ahora porque todavía no hay nada ganado! Puede que sea un duro camino o puede que dentro de 15 días, mi vida de un giro de 180 grados.

 Tengo que decir que estoy disfrutando mucho de estar a la escucha y observación de mi cuerpo, como nunca antes anteriormente. De momento poco se ha manifestado, aparte de acumular algo más de líquidos y de los granitos.Y las temidas inyecciones... superado total! A ver, tampoco me regocijo poniéndomelas, no soy tan masoca, pero me he sorprendido de lo poco que mi cultivado flotador se ha resentido.

 Y  al final ,unas palabras para mi folículo: " Tu puedes ser la mitad de la persona más bella  de mi vida! Déjate conquistar por los renacuajos, remolon! Y pronto nos veremos inmersos en una mirada mutua de profundo amor!"



 

viernes, 29 de marzo de 2013

La paciencia




Siempre me he preguntado porqué tengo  la manía de comer cuando tengo ansiedad. Soy de carácter bastante ansioso. Aunque creo haber mejorado  bastante este comportamiento a lo largo de los años, siempre que tengo una época de estrés, me da por comer más y perder el autocontrol. Muestra de ello es que soy capaz de despertarme por la noche para ir a comer. De echo, este comportamiento, supuso un grave problema para mí años atrás, puesto que se había convertido en algo sistemático. El comer por la noche, me tranquilizaba, me daba la serenidad que necesitaba en ese momento para poder volver a dormir. Pero claro… las comidas extras acaban pasando factura tarde o temprano,  y llegué a ponerme  como una verdadera morcillita . Así, intentando hacer dieta, me frustraba y me sentía muy culpable, cuando al despertarme por la mañana, me daba cuenta de que había sido incapaz de frenar mi comportamiento impulsivo de comer con nocturnidad y alevosía. Pero…en ese momento, lo único que quería era calmar mi ansiedad y volver a dormir.
  Joer, porqué no me daba por calmarme haciendo ganchillo?!!

  Estos días, absorta en la lectura del libro “Como ser una mamá cruasán” de Pamela Druckerman, me ha venido de nuevo este tema a la cabeza. Estaba muy interesada en leer este libro puesto que en mi casa hemos mamado bastante la cultura francesa. De hecho tengo la doble nacionalidad, puesto que mi madre me la ha transmitido. Aunque siempre hemos vivido en España, hemos tenido un contacto muy asiduo con Francia y sus costumbres. Ahí tenemos familia y hemos veraneado desde hace muchos años en casa de mis abuelos en el norte de Francia.
 Así pues, he tenido bastantes ocasiones para observar y experimentar en mis carnes como se educan los niños en Francia. La verdad, es curioso observar como los padres hablan con sus hijos con calma, sin alzar la voz, y como los niños simplemente obedecen, sin que te monten ningún pollo. Obviamente, alguno habrá que se salga de la norma, pero los niños generalmente se portan bien y están la mar de tranquilos en los restaurantes, en el súper o en casa de los amigos. La teoría de esta autora es que se les inculca la paciencia. Desde los 4 meses,  los bebés  son capaces de dormir sus noches enteras; de niños, de comerse todo lo que hay en el plato, de saber esperar a la hora de la merienda si se les da una golosina, de saber decir basta y no dar rienda suelta a su ingesta… Enfin, hay multitud de ejemplos.  La autora defiende que desde las pocas semanas, si el niño se pone a llorar, los padres hacen lo que llaman “la pausa”, es decir una espera de 5 a 10 minutos, en la que se “observa” al bebé para saber cuales son sus necesidades. La tendencia sería ir a verlo inmediatamente y cogerlo en brazos y ,según como, darle el pecho. Por lo visto estaríamos rompiendo los ciclos del sueño del bebe. Según los científicos del sueño, los bebés tienen ciclos de sueño de dos horas, que al principio les cuesta empalmar y lo manifiestan ajetreándose y llorando, y no tiene forzosamente hambre. Sería recomendable dejar que el bebé encuentre sus propias herramientas para tranquilizarse sin tener que recurrir a la comida ni a los brazos, ya que sino estaríamos reforzando la asociación comida-relajación.ç

 Y esto me traslada a mis vivencias personales, en las que la comida es una herramienta de relajación. Y pienso que ojalá me hubieran enseñado a recurrir a otras soluciones menos nocivas para mi salud!!  Y pienso en la manía que tenemos de dar una galletita a los nenes para que se calmen y se distraigan, cuando están llorando o nos están dando por saco… Ojalá sea capaz de inculcar a mis hijos esta paciencia y desvincular comida y relajación.

 Ojo! Estoy exponiendo la teoría de la Druckerman, una periodista americana afincada en París, que se ha dedicado a comparar el comportamiento de los niños americanos y franceses, y sus diferencias educativas !  La semana que viene ataco el libro Bésame mucho de Carlos Gonzalez, que  seguramente tiene una teoría bastante diferente, y quizás muy convincente, pero de momento, hay cosas de la educación francesa que están bastante en sintonía con mi forma de pensar. Quizás porque las he mamado en casa… Aunque también debo confesar que hay muchas otras cosas de mi educación, con las que no estoy de acuerdo, y que han generado en mi muchas inseguridades. Mmmm… tengo mucha lectura por delante todavía…

  Y a todo esto, os explico mi visita al Instituto Marqués! Traía todas mis analíticas y me hicieron la ecografía ginecológica. Todo estaba perfecto! J Pero…. La doctora me recomendó hacer dieta… :S Me dijo que debería perder 4 o 5 kilos, porque me encontraría mejor, me iba a resultar más fácil quedarme embarazada y prenvendríamos patologías gestacionales, como la diabetes  y otros problemas ligados al sobrepeso. Yo me quedé un poco pillada… Iba tan mentalizada de empezar ya, en el próximo ciclo, que ahora ya no sé qué hacer. Por un lado me digo: “Esperar a qué?! A perder unos cuantos óvulos más?!” y por el otro, pienso en la famosa “paciencia” de la que hemos estado hablando, y que quizás sea más beneficioso para mi, ponerme las pilas, bajar esos miserables 5 kilos como máximo en un mes y medio, e ir a la carga!!

 Desde mi retiro espiritual marroquí, con un té a la menta, en una soleada terraza de un café de Fez, os mando un beso bien gordo a tod@s y os digo Carpe Díem! Que la vida son dos días!! Muaaaaaaaaaaaa!!!

domingo, 17 de marzo de 2013

Conflictos éticos blogueriles

Pues sí, hace un montón de tiempo que no escribo en mi blog... Y me he hecho varias reflexiones al respecto. Me abrí un blog porque me apetecía contar mi andadura sobre el camino hacia la maternidad, algo que a priori pensé que solo sería para mi. Con el tiempo comencé a darme cuenta, que había gente al otro lado de la pantalla, cosa que no esperaba que ocurriera cuando empecé! La voz de otras mujeres explicando sus experiencias, dándote ánimos y mucho cariño, me enternecía enormemente, y me hacía sentir menos sola en mi camino. Es una suerte estaros conociendo!! Mi júbilo crecía, al mismo tiempo que mi obligación moral de "estar ahí". Qué movidas que se cuecen constantemente en este mundillo! Increíble! Nunca lo hubiera imaginado! Que si premios, que si retos, que si sorteos... Uauuuu...

 La cuestión es que, de repente, me empecé a sentir desbordada, con mis 23 seguidores y otros 30 y pico blogs que sigo... Jajajaja! Parece que me ahogue en un vaso de agua! Pero realmente, cuando salgo de mi trabajo (soy una empresaria responsable, que dedica muchas horas a gestionar su business), siento que no quiero estar pegada a la pantalla de mi ordenador nada más llegar a casa, o los fines de semana! Uf! Necesito respirar, ir a pasear, quedar con amigos, ir a cantar a la coral!! Pero... de alguna manera, sentía que os debía reciprocidad...

Conclusión: no me quiero poner ninguna presión con esto! Que hemos venido a pasarlo bien y a hacer lo que a cada uno más le apetecezca! Con esto quiero deciros que adoro haberos descubierto, que os sigo, me emociono con vosotras, a veces os comento, os contesto a los comentarios, y cuando lo hago, sé que estoy al 100% y que no es una obligación! Si escribo una entrada, más o menos rápida,más o menos tardía , es porque me sale verdadero y sincero! Y bueno, con todo esto, me halaga tanto recibir premios!! No quiero parecer una desagradecida, pero no quiero sentirme con la presión de tener que publicarlos y toda la parafernalia que ello implica, porque no tengo más tiempo para dedicarle a la cibervida... (uy...hoy me la estoy jugando a no tener más ciberamigas...jajajaja ;)

 Bueno, que conste que adoro que esteis ahí y poder seguiros!! Y tengo que deciros, que tengo ganas de buenas noticias ya!! Vuestros éxitos y sueños son para mi una esperanza, una luz que da alegría. Así que ánimo a mis blogueritas Cloe, Alpaca y Lucecita!!. "La paciencia es un árbol de raíz amarga, pero de frutos muy dulces", y espero poder comerme con ellas un buen pastel de chocolate bien pronto! Por cierto, estoy flojeando con mi objetivo "operación bikini" :S Ayyyyy!! Qué jodío esto de la dieta, nen!

 Y en cuanto a mi andadura personal, pues deciros que ya tengo los resultados de mis analíticas (en principio todo bien, y contrariamente a lo que imaginaba, no soy hipotiroidea) y que el viernes que viene, tengo cita con la doctora para hacerme ecografía y que me de las pautas a seguir para hacer mi primera IAD. Crucemos los dedos para que todo siga su curso correctamente!

 Me he comprado varios libros de lectura diversa sobre la maternidad, lactancia y educacion... No tengo una idea clara de como quiero llevar estos temas y necesito instruirme. Me muero de ganas de leerlos, pero me da mal rollo sumergirme en estos temas si ni siquiera estoy embarazada ... Jolin, esta vena supersticiosa tonta...

 "Besame mucho" y "Lactancia natural" de Carlos Gonzalez
  "Como ser una mama cruasan" de Pamela Duckerman, porque el tema de la educación francesa me produce mucha curiosidad, y  de mis genes de origen materno son franceses.
 " Ser madre soltera" de Alicia Misrahi. Este ya me lo he leído y me partí tanto de risa...
"Mi maternidad asistida" de Eva María Bernal. Este no lo tienen en la Fnac, y no he investigado todavía en qué tienda conseguirlo...

Me gusta ir a comprar los libros a la tienda, tocarlos, olerlos, leer un trocito, mirar la portada... Mira, manías!
Teneis más sugerencias de lectura? Algun libro que me recomendeis sobre maternidad en solitario?

Cariñitos!! Cuidaros mucho!! Un besazo bien gordito!!

lunes, 25 de febrero de 2013

Cositas que alegran la espera

Pues sí... se me está haciendo pesadito esto de esperar a empezar el tratamiento para IAD... Como dice mi padre: "no se puede estar en misa y repicando". Me fui a Tailandia 15 días durante los cuales me bajó la regla, con lo cual me tengo que esperar a la siguiente menstruación para hacerme las analíticas y, si todo va bien, empezar el primer tratamiento para IAD en abril! Anda que no queda! Si estoy así de impaciente ahora, como llevaré las betaesperas?!

 Más vale que me lo tome con calma y me entretenga durante la espera...

 Durante estos días he tenido ocasión de leerme el libro de Alicia Misrahi, Ser madre soltera. Lectura recomendada para todas las MSPE para reirte un rato bueno y sentir que no eres ninguna marciana de este planeta.

 
Estos días han sido bastante odiosos de malas noticias, fallecimientos, y amarguras... Es como una mala racha... Después de mi vuelta de Tailandia, es como si me hubiera hecho realmente consciente de que estamos de paso en esta vida, que el tiempo no se para, y que hay que vivir cada día intensamente, ilusionarte por tus sueños y dejar ir las angustias... Porque después... no sabemos qué hay después... A mi me gusta pensar que nos reencontraremos con nuestros seres queridos en un estado de amor eterno, porque sinó, qué sentido tiene que vengamos al mundo?...A este propósito, una de mis buenas amigas del colegio, que sabe que estoy blandengue, me dedicó este poema corto que me dió mucha serenidad, y que quiero compartir con vosotras:
 
 
Soltar. Entregar. Dejar ir. Dejar partir. Fluir. Vivir el presente.
Sin el peso del pasado, sin expectativas para el futuro.
Saber que somos pasajeros. Sin poses. Sin miedo. Sin culpa.
 
 
 
Espero que lo disfruteis tanto como yo...                                                                                             
 
Pero no todo han sido malas noticias ultimamente!! Tengo que confesar, que aunque el trabajo me deje poco tiempo libre para el ocio cibernético, me encanta leer vuestros blogs. Me da apoyo, me divierte, me informa, todo es positivo! Pero hay algo que aun me ha emocionado más, y es desvirtualizar a alguien por primera vez!! Y la desvirtualizada essssss.....  Tachaaaaaan!!!!!
 
 
 
Cloe!! De soñando ser madre!!
 
No... el rastro que tengo en la mejilla, no es un arañazo de Cloe, sinó mi cutis que parece que está todavía en plena pubertad...  Y mirad Cloe qué guapa es!! Ha sido una grata sorpresa y una suerte immensa conocerte y escuchar tus sabios consejos sobre este mundo. Muchísimas gracias Cloe! Me ha hecho mucha ilusión compartir una tarde contigo! Espero que sean muchas más!
 
Bueno, pero es que la cosa no acaba ahí!! La persona que nos está haciendo la foto es una bloguera que ha querido mantenerse en el anonimato... Esta mujé va a ser como Bin Laden...que todos sabían que existía, pero nadie la había visto... Pero yo os puedo asegurar que es de carne y hueso, puesto que es amiga mía desde hace más de diez años! Mo, de Blogueando de mi peque y de mis cosas también estuvo con nosotras haciendo un chinchin, y vino con su Peque, que se portó tan bieeeen, ricura...
 
Enfin, una semana llena de emociones, de entristecerse, alegrarse, sentirse vivo... Aprender a disfrutarlo..
 
Os mando un beso bien gordo a tod@s! Que tengais una buena semana!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

domingo, 17 de febrero de 2013

El desconocido mundo de los premios!

Pues resulta que yo no sabía que en el mundo blogueril se daban premios! Vienen asociados con preguntas o pruebas que nos permiten conocernos mejor. El fondo está muy guay! Pero yo soy un auténtico desastrin con estas cosas, y después de  15 días de vacaciones, me está costando un montón ponerme al día de todos los posts escritos, y eso que solo tengo 14 seguidores! Bueno, la cuestión, los recibo con muuuucha ilusión y cariño, pero no sé si estaré a la altura en cuanto a dedicación de tiempo para contestarlos a todos ;s  Jo! Qué borde soy, eh? ;)

Bueno, este superpremio me lo da mi compañera Ester de Spatium Quietis, una cibermiga que se encuentra en la misma fase que yo, es decir pendiente de empezar el tratamiento hormonal para la primera inseminacion! Pasaos por su blog! Gracias Ester!!

Y con este premio, tengo que contar 7 cosas sobre mi, así que ahí va: 

     - me gusta cantar en la ducha, bueno, un poco en cualquier parte! Soy contralto de una coral de gospel!

     - por lo visto, soy un poco marimandona... Supongo que eso ya va bien cuando tienes tu propio negocio...

     - el francés es mi lengua materna, así que lo hablo a la perfección, incluso sueño en francés!

    -siempre había pensado que si no me tomo un café por la mañana no soy persona, y ahora que lo he dejado, me doy cuenta que sigo siendo normal

    - he dejado de fumar hace un mes y medio, de lo cual me siento superorgullosa!

   - en contrapartida me he engordado; siempre he tenido tendencia a se rellenita, ha sido mi gran cruz!

   - una de mis cantantes favoritas es Edith Piaf, una voz increíble cargada de sentimiento

Bueno, pues como tengo poquitos seguidores, a muchas les habrá llegadoeste premio ya por otras vías! En todo caso, me arriesgo y se dedico a:

 Lucecita de Intentando ser madre a los 40
Cloe de Soñando ser madre

Les doy un beso enorme a las dos y mucha fuerza y positivismo en estos momentos tan difíciles para ellas!

Après la pluie, le beau temps

Y ya estoy de nuevo en casa! Creo que ha sido uno de los mejores viajes de mi vida! He hecho cosas que nunca creí que haría, he visto parajes inolvidables y conocido otra cultura, nuevos sabores, nuevos olores... Enfin, tendría tantas cosas buenas que explicaros de este viaje que cada una merecería una entrada! Pero hoy quiero hablar de mi bullicio interior, de todos los sentimientos y emociones, que se agolpan en mi cabeza. Este viaje me ha hecho reflexionar mucho sobre mi vida, mi actitud ante la vida y mi deseo de ser madre... Allí, tumbada en una hamaca, mirando las estrellas, en la oscuridad, pensaba que mis problemas terrenales, no tenían tanta importancia en el fondo...que si ahora mismo se me viniera un tsunami encima, lo que contaba era si te habías sentido feliz, no sentirte arrepentido por no haber hecho o no haber dicho algo, no tener sentimientos oscuros hacia nada ni nadie...  En ese momento, bajo el cielo estrellado, me sentía tan feliz, tan relajada... Sentía que si mi vida valía la pena era por estos momentos de descubrimiento, de admiración de la naturaleza, de la amistad, del "dolce far niente"... Esto era por lo que merecía la pena ir a currar, y sacrificarse económicamente. En mi solitaria vida, solo tengo que pensar en mi... Y pensaba que quizás podía retrasar un poquito la maternidad...que aun tengo 36 años, y que quizás todavía podía ser un poco más egoísta, pensar un poquito más solo en mi... Volví pensando en qué podía hacer el verano próximo, qué nuevo sitio podía descubrir esta vez...

 Pero, después del subidón, vino el bajón total... Venía con las pilas bien cargaditas, con energía rebosante por los cuatro costados! Pero nada más llegar, mi padre me dió la mala noticia: cancer de próstata. No, no... no lo asimilé nada bien en ese momento y empecé a llorar desconsoladamente, como si me hubieran dicho que le quedaba un mes de vida! Después, mirando bien los informes, y hablando con mis primos médicos, empecé a relativizarlo todo... Un cáncer de próstata es bastante común en las personas mayores, y si no hay metástasis y la fracción afectada es pequeña como es el caso, la evolución suele ser muy lenta y puede tener muy buen pronóstico. De echo, no se plantean siquiera hacerle quimio o radioterapia, de momento solo un tratamiento hormonal y vigilancia. Bueno, hubiera preferido que no tuviera nada, pero esto es lo que hay, y me dí cuenta de que debía estar muy fuerte para mi padre y darle confianza y ánimo! Pero también me di cuenta de que no podía esperar más a ser madre. Mi padre es mi máximo apoyo en este proyecto de la maternidad. Está superilusionado, quiere ayudarme en todo lo que pueda, quiere estar ahí para ejercer de abuelo... Ay qué haría yo sin mi padre! Esto me lo repito muchas veces... y me doy cuenta de que no va a poder estar ahí para mi siempre...Que un día se marchará y yo voy a tener que andar solita... Pero es que la soledad me sigue generando una enorme tristeza... Creo que es algo que llevo en mi, contra lo que he venido a lidiar en mi vida, y que como no sea capaz de superarlo, me veo convertida en gusano de seda en mi vida siguiente! (esto lo pienso, recordando el libro de David Safier, Maldito Karma, que es la risa!). No hay tiempo, quiero ser madre y quiero que mi hijo conozca a sus abuelos, puesto que no va a tener un padre... Tengo que aceptar, como todo el mundo, el inexorable paso del tiempo, no puedo parar el reloj para esperar que llegue la vida perfecta que yo me había imaginado que tendría! Yo misma tengo que decidir como va a ser mi vida, y tomar las riendas para dirigir hacia donde yo quiero que vaya!
 Hoy me siento triste, no lo voy a negar... pero siempre, tarde o temprano, después de la lluvia, sale el sol... Mañana seguro que lucirá espléndido!

domingo, 27 de enero de 2013

Trompas permeables y desobstruidas

Fase 1, superada! Ay pues sí, estaba cagadita y al final no ha sido para tanto! Ha sido peor el enema que la prueba!

 Nunca antes me había tenido que ponerme un enema, pero pensaba para mis adentros que no debía ser gran cosa porque después de ir al baño, yo siempre me siento tan feliz! Ay amigas... Nunca hubiera pensado que me iba a sentir como en una de esas gastroenteritis que te dejan el cuerpo machacao... Ostras, si no fui 5 veces al baño con unos retortijones terribles... Incluso tenía nauseas... Me asusté un poco y decidí tomar una buscapina (ejem, sí, soy una veterinaria muy traviesa que se automedica solo a veces...). Al cabo de media hora, mi digestivo había dejado de manifestarse y me dejaba dormir plácidamente.

 La espera para entrar no fue larga. Yo estaba inquieta pero serena, y eso que decidí tomarme la mitad del valium que me mandaron (sí, soy una veterinaria muy desobediente también y a veces no me tomo lo que los médicos me prescriben... pero es que tenía que operar a dos gatas a mediodía, y tenía que estar bien despejada!). Me vino a buscar un chico muy jovencito, que podría tener unos 23 años y me mandó desnudarme. Manda huevos que el niñato este me mande quitarme las bragas y ponerme la bata exhibicionista del culo... ¬.¬ Bueno,enfin, con toda la elegancia posible y mi savoir faire, me senté encima de la mesa de rayos y me dijeron que me estirase y esperara al médico. Como yo no sé estarme quieta, me senté de nuevo para investigar qué material quirúrgico iban a utilizar conmigo.El espéculo vaginal no me pareció terrible; he visto cosas más grandes en mi vida... Y mientras pensaba en cosas grandes, de repente aparece el médico, que para mi grata sorpresa era un tío muy guapo y la mar de salao! Estuve a punto de pedirle el teléfono! Jolin! Yo aquí haciendome la histero, y a lo mejor era el padre de mis hijos!! Enfin, me mantuve calladita, porque soy conciente de que a veces tengo unas ideas peregrinas que no me llevan a ningun lado...
 El médico me lo explicó todo superbien y me dijo en qué momentos me iba a poder molestar, y que en cualquier caso, el dolor desaparecía rápido. Así que me estiré, abrí las piernas, me introdujo el espéculo (eso me dió una sensación como de presión en el cuello del útero un poco desagradable), me desinfectó el cuello del utero, y luego me introdujo la sonda. Una vez introducida, tienen que hinchar un globito para sellar el cuello y que al introducir el contraste no vuelva hacia atrás. Al hinchar el globo noté todavía más presión,  como un dolor de regla intenso. Me introdujo el contraste y me hizo tres placas, una central, las otras lateralizadas hacia derecha e izquierda. Deshinchó el globo, desaparecieron todas las incomodidades, y ya me pude sentar para que me diera la explicación. El contraste había salido a la cavidad abdominal, lo que era normal e implicaba que mis trompas eran permeables y no tenían ningun tipo de obstrucción :)

 Bueno, pues nada, me queda la fase 2! Analítica en el tercer día de regla, que ya tendrá que ser para marzo, porque el jueves que viene me marcho 15 días de vacaciones a Tailandiaaaa!! Pero no me quiero marchar sin antes agradeceros de corazón a todas los ánimos que me habeis dado para la prueba! Una se siente un poco más acompañada!

Un besot bien gordo!!

domingo, 20 de enero de 2013

Unidas hasta en la maternidad!

Pues es cosa del destino que mis mejores amigas y yo estemos en la misma fase vital de la maternidad! Hace 20 años que nos conocimos en el colegio y desde entonces no nos hemos separado. V. y R. son el sol y la luna. La primera es muy pasional, espontánea y cariñosa. R. es más racional, reservada y reflexiva, lo que la dota de una fortaleza y estabilidad emocional de hierro. Son uno de los pilares de mi vida. Siempre han estado ahí, en lo bueno y en lo malo. Hemos compartido desayunos, desodorantes, ronquidos, lagrimillas y carcajadas. Ya solo nos faltaba compartir las inquietudes de la maternidad!

 Ayer, estabamos en una fiesta sorpresa, pero encerradas en el baño, V. me enseñaba como se pincha el Gonal. Sorpresivamente, le habían llamado de la Seguridad Social para iniciar el tratamiento previo a la inseminación artificial con su pareja. Ya antes de saber que la cogerían en la seguridad social, ella tenía claro que aunque fuera por lo privado, intentaría ser madre, y me dice: "Andaaa, vengaaa, nos ponemos de acuerdo para hacerlo juntas?" Me contaba que había sido todo tan rápido, que todavía no sabía ni lo que estaba haciendo, que no estaba mentalizada, pero en su boca se dibujaba una sonrisa ilusionada. De pronto, un golpecito en la puerta y R. nos pregunta: "Qué haceis ahí encerradas? Que os quiero contar una cosa!". Claro, la cara de boniato que se nos quedó a V. y a mi al decirnos que estaba embarazada de dos meses fue pa grabarla, pero de golpe nos pusimos a saltar abrazadas las tres en el baño!

 De repente, me di cuenta que algo había cambiado en nosotras al mismo tiempo, y aunque hace tiempo aprendí que en la vida no se puede tener todo, deseé con todas mis fuerzas que se cumpliese mi sueño de ser madre y poder almenos sentirme acompañada de mis amigas en esta aventura.

jueves, 17 de enero de 2013

Un lugar donde hacer el amor

 Y ya me teneis ahí en la sala de espera del Instituto Marqués, rodeada de parejas (casualmente mayores que yo)... Gente pija, gente freaky, gente normal, todos con un mismo objetivo, tener un hijo; cada uno con su mochila y su sufrimiento, pero afrontando con valentía la situación. Ahí en medio la verdad es que me sentía pequeñiiita y todas mis dudas salían a flote de nuevo. Será que he venido muy pronto? A lo mejor aun puedo dar mis últimos coletazos de mujer seductora...

 Una vez dentro de la consulta, la doctora que me recibe debe tener aproximadamente mi edad, me causa una sensación muy neutra. La verdad, yo soy veterinaria y recibo a mis clientes con besos y abrazos, e intento que se sientan en confianza para explicarme lo que quieran con total espontaneidad. Tampoco esperaba que la doctora me recibiera con grandes aspavientos, pero no encontré la calidez que necesitaba en sus ojos. Pero enfin, a mi lo que me interesa no es meterme en la cama con ella, sinó que haga bien su trabajo y me fecunde! Ohhh...Como ha sonao eso! Jajaja!

Me quedo con ciertos datos de la visita. Una es que con 35 años me queda aproximadamente un 10% de mi reserva ovárica o-O Uooo... (Ni coletazos ni leches!) La otra es que con una inseminación artificial tengo un 25% de posibilidades de quedarme embarazada... Pues no es mucho, no! Y la última que los donantes del banco de semen provienen de las universidades de nuestra ciudad.Yo no sé porqué pensaba que venían de cualquier parte del mundo. Es una chorrada, pero eso de saber que el donante está en mi misma ciudad, y que podríamos llegar a estar en el mismo autobus, me inquieta un poco... Y tampoco sabía que estaba prohibido por ley que te insemines de un donante de una raza distinta a la tuya... Y porqué será?!

 Enfin, sea como sea, el toque de "campana y se acabó!" se metió bien en mi sesera cuando la doctora explicó el planning de pruebas previas, tratamientos hormonales e IAD. Entre la histerosalpingografia que tiene que hacerse en el momento de la ovulación, las analíticas en el tercer día de regla, y que me voy de vacaciones a Tailandia  y,como no, tendré la regla ahí, ya nos plantamos en una primera IA para el mes de abril! Y eso contando que todas las pruebas salgan bien! Vaya, que mejor que no me duerma en los laureles y me ponga las pilas ya.

 Es por ello que la semana que viene tengo la histerosalpingografía, y ahí sí que me ha pillao canguele... Jolin! Que me han dicho que tengo que ir acompañada por si me encuentro mal! Y mira...paso de leer nada sobre esta prueba en internet porque me voy a asustar más. Ay madre mía lo que hay que hacer pa ser mamita! Entre rellenos vaginales, pinchacitos y betaesperas desesperantes, me lo voy a pasar pipa!

 Ahora eso sí, habrá masía más bonita para hacer el amor?!! Este es el Instituto Marqués, a que da buen rollo?!

domingo, 13 de enero de 2013

La niña de la paloma



No tengo el recuerdo de cuando este cuadro entró en mi habitación. Es como si siempre hubiera estado ahí, al lado de la cama de mi habitación . Mi mama creyó que este era un cuadro addiente para decorar el refugio de una niña pequeña, pero yo siempre lo miraba con cierto temor... Qué narices hacía allí esa niña rapada con una paloma en las manos? Porque tenía el pelo corto? Es que estaba enferma? Es que no tenía amigos con los que jugar con la pelota de colores? Y porqué tenía una paloma en las manos?  La verdad, llegué a tenerle tanto miedo, que no podía dormir y me escondía debajo de las mantas, como si eso me fuera a salvar de todos los fantasmas y zombies, que a veces visitaban mi onírico mundo. La verdad es que estaba estratégicamente colocada en mi habitación. Hiciera lo que hiciera, siempre me estaba observando, y aun más,cuando estaba sentada en mi mesita de estudio, nos encontrábamos cara a cara, como si me estuviera mirando en un espejo, como si fuera mi reflejo. Pero esa niña, pasara lo que pasara, estuviera contenta o triste, dicharachera o soñadora, enojada o apaciguadora... esa niña siempre estaba ahí en lo bueno y en lo malo... Y en aquellas noches en que mis padres discutían y mamá amenazaba con marcharse de casa, no me sentía tan sola y abandonada... Así que llegué a cogerle cariño y sentir compasión por ella. Al fin y al cabo, teníamos bastantes cosas en común... Yo tambien me sentía un poco sola en el cole, y era la rechonchona de la clase con la que se metían de vez en cuando... Quizás eso también me hacía sentir más cerca de los animales y los bebes, que con su inocencia, no eran capaces de juzgarte. Fuera como fuera, esa niña con su paloma, acabó trayéndome la paz que buscaba, y me prometí a mi misma que nunca me metería con ningun niño sin conocerlo antes.


"Pocos ven lo que somos, pero todos ven lo que aparentamos." Nicolás Maquiavelo.


domingo, 6 de enero de 2013

Como si fuera a la pelu...

Fue como si me dieran hora en la peluquería. De repente, sonó el teléfono a media mañana.  Eran del Instituto Marqués: "Te llamamos para darte tu primera cita. Será tal día a tal hora. Tu doctora será la  doctora Ana Martí".  No fue hasta pasadas unas horas en que empecé a hacerme a la idea de lo que esa primera visita suponía.
 Por la tarde, paseando por las calles del centro de Badalona, en medio de la muchedumbre consumista de las navidades, caminaba como caminan las muñecas de Famosa, pegada al cogote de la persona de delante. Deseaba salir de ese desagradable barullo con todas mis fuerzas, pero de repente me dí cuenta que tenía delante mío una mama con su bebé en el carrito. Fue como si me desdoblara de mi cuerpo para meterme en el suyo en plan Oda Mae en Ghost... Quería saber qué sentía esa mujer que sonreía y hablaba a su criatura, que sacaba su naricilla de los edredones y la miraba con ojos redondos y brillantes. Así es como podía estar yo en un futuro, empujando ese carrito, mirando a mi retoño con ojos de amor eterno, viviendo por y para él, sintiendo cada sonrisa, cada nuevo paso, cada nuevo sonido, con orgullo. Pero por mucho que me metiera en el papel, no podía hacerme a la idea de como era ese amor materno, un amor incomparable a otros. No lo conocía, pero me moría de ganas de sentirlo. Tengo que admitir que me asaltaron los miedos también. Ese pequeño ser vivo, lo traería yo al mundo, dependería enteramente de mi, lo tendría que querer muchísimo y olvidarme de mi misma durante largo tiempo. Sería capaz de ser una buena mama? De darle en todo momento, todo el amor que se merece? Y otra cosa que me angustia, no estaré deseando este bebé por alguna carencia afectiva? Estos días he estado leyendo varios blogs de mujeres que, como yo, toman la decisión de ser madres solteras. Siempre me voy al principio de su blog para saber qué las ha llevado a tomar esta decisión? Es que han renunciado a su vida sentimental, almenos de forma temporal? Es que teniendo un bebé koala agarrado a ti, que necesita de toda tu atención, se puede construir algo con alguien?Yo tengo la sensación, de que soy incapaz de responder a eso, porque soy incapaz de saber como se siente una madre, inmersa en la felicidad de su maternidad. Pero sí sé que en mi caso, yo desearía haber encontrado la persona con la que compartir mi vida  y el proyecto de tener hijos. No obstante, siento que no puedo dejar pasar más tiempo (dichoso reloj biológico!), que no quiero renunciar a ser madre, solo porque no haya encontrado con quien...

 Yo creo que sin querer ya he empezado un poco a ser mama... Acoger a una nueva persona en mi vida necesitará muchos sacrificios, así que ya me estoy poniendo las pilas! Hace hoy una semana que dejé de fumar. Yo que llevo desde los 15 años con el pitillo en la boca, me estoy sorprendiendo a mi misma... La verdad es que tenía que dejarlo por mi, por mi salud, pero este proyecto ha sido un buen empujoncito. Me sorprende la fuerza de este empujoncito; hasta hoy, con mis 35 años, no me había planteado nunca dejar de fumar... También tendría que perder unos michelines que me sobran, pero creo que tantas cosas a la vez es too much for me! Dios! Esto parece la operación bikini! Al ataqueeer!!

Apa, mis dudas y yo, nos vamos a tomar aire fresco, que me sale humo de la cabeza!

martes, 1 de enero de 2013

Perder un amigo

Diez años de amistad, de conversaciones diarias, de compartir alegrías y penas, de reír juntos a mandíbula batiente, de viajar juntos. Se borraron de un plumazo, en 24 horas, llenando nuestras vidas de rencor y orgullo, avinagrando mi alma, empozoñando mi paz interior.

Me entristece mucho que a pesar de nuestras diferencias, hayamos sido incapaces de dar paso al diálogo, a la cordura y a la comprensión. Sí...Quizás no haya sabido entender que pasabas por un mal momento y que por eso actuaste así. Quizás no haya sabido controlar mi ira momentánea y te hayas sentido herido. Pero no fui capaz de entender que, yo que había estado ayudándote todos estos meses, ofreciéndote mi apoyo, mi casa, mis amigos, mi trabajo, ofreciéndote mi vida; mordieras la mano que intentaba ayudarte. No merecí en cualquier caso, que desaparecieras en pocas horas, que huyeras con el rabo entre las piernas, sin dar una oportunidad a esta amistad, que tantas buenas cosas nos ha dado.

Hoy, día 1 de enero de 2013, escuchando la Marcha Radetzsky de Strauss del concierto de Año Nuevo por la orquestra filarmónica de Viena, recuerdo que cada año nos llamábamos para aplaudir juntos y desearnos "Felí Año!" como decís tan graciosamente, vosotros los murcianicos...  Después de tres meses de enfado, yo he decidido que quiero sentirme en paz conmigo misma, que no quiero ser yo la que cierre definitivamente la puerta de esta amistad, no quiero cargar con ese peso.

Empieza un nuevo año, un año que, auguro, traerá muchos cambios, y quiero entrar ligera, vacía de sentimientos oscuros, que nos restan fuerza, que nos vuelven feos, que nos ponen tristes. 

Te tiendo mi mano, aquí la tienes.

"La verdadera amistad es como la fosforescencia, resplandece mejor cuando todo se ha oscurecido."
 Rabindranath Tagore