La paciencia

Siempre me he preguntado porqué tengo  la manía de comer cuando tengo ansiedad. Soy de carácter bastante ansioso. Aunque creo haber mejorado  bastante este comportamiento a lo largo de los años, siempre que tengo una época de estrés, me da por comer más y perder el autocontrol. Muestra de ello es que soy capaz de despertarme por la noche para ir a comer. De echo, este comportamiento, supuso un grave problema para mí años atrás, puesto que se había convertido en algo sistemático. El comer por la noche, me tranquilizaba, me daba la serenidad que necesitaba en ese momento para poder volver a dormir. Pero claro… las comidas extras acaban pasando factura tarde o temprano,  y llegué a ponerme  como una verdadera morcillita . Así, intentando hacer dieta, me frustraba y me sentía muy culpable, cuando al despertarme por la mañana, me daba cuenta de que había sido incapaz de frenar mi comportamiento impulsivo de comer con nocturnidad y alevosía. Pero…en ese momento, lo único que quería era calmar mi ansiedad y volver a dormir.

  Joer, porqué no me daba por calmarme haciendo ganchillo?!!

  Estos días, absorta en la lectura del libro “Como ser una mamá cruasán” de Pamela Druckerman, me ha venido de nuevo este tema a la cabeza. Estaba muy interesada en leer este libro puesto que en mi casa hemos mamado bastante la cultura francesa. De hecho tengo la doble nacionalidad, puesto que mi madre me la ha transmitido. Aunque siempre hemos vivido en España, hemos tenido un contacto muy asiduo con Francia y sus costumbres. Ahí tenemos familia y hemos veraneado desde hace muchos años en casa de mis abuelos en el norte de Francia.

 Así pues, he tenido bastantes ocasiones para observar y experimentar en mis carnes como se educan los niños en Francia. La verdad, es curioso observar como los padres hablan con sus hijos con calma, sin alzar la voz, y como los niños simplemente obedecen, sin que te monten ningún pollo. Obviamente, alguno habrá que se salga de la norma, pero los niños generalmente se portan bien y están la mar de tranquilos en los restaurantes, en el súper o en casa de los amigos. La teoría de esta autora es que se les inculca la paciencia. Desde los 4 meses,  los bebés  son capaces de dormir sus noches enteras; de niños, de comerse todo lo que hay en el plato, de saber esperar a la hora de la merienda si se les da una golosina, de saber decir basta y no dar rienda suelta a su ingesta… Enfin, hay multitud de ejemplos.  La autora defiende que desde las pocas semanas, si el niño se pone a llorar, los padres hacen lo que llaman “la pausa”, es decir una espera de 5 a 10 minutos, en la que se “observa” al bebé para saber cuales son sus necesidades. La tendencia sería ir a verlo inmediatamente y cogerlo en brazos y ,según como, darle el pecho. Por lo visto estaríamos rompiendo los ciclos del sueño del bebe. Según los científicos del sueño, los bebés tienen ciclos de sueño de dos horas, que al principio les cuesta empalmar y lo manifiestan ajetreándose y llorando, y no tiene forzosamente hambre. Sería recomendable dejar que el bebé encuentre sus propias herramientas para tranquilizarse sin tener que recurrir a la comida ni a los brazos, ya que sino estaríamos reforzando la asociación comida-relajación.ç

 Y esto me traslada a mis vivencias personales, en las que la comida es una herramienta de relajación. Y pienso que ojalá me hubieran enseñado a recurrir a otras soluciones menos nocivas para mi salud!!  Y pienso en la manía que tenemos de dar una galletita a los nenes para que se calmen y se distraigan, cuando están llorando o nos están dando por saco… Ojalá sea capaz de inculcar a mis hijos esta paciencia y desvincular comida y relajación.

 Ojo! Estoy exponiendo la teoría de la Druckerman, una periodista americana afincada en París, que se ha dedicado a comparar el comportamiento de los niños americanos y franceses, y sus diferencias educativas !  La semana que viene ataco el libro Bésame mucho de Carlos Gonzalez, que  seguramente tiene una teoría bastante diferente, y quizás muy convincente, pero de momento, hay cosas de la educación francesa que están bastante en sintonía con mi forma de pensar. Quizás porque las he mamado en casa… Aunque también debo confesar que hay muchas otras cosas de mi educación, con las que no estoy de acuerdo, y que han generado en mi muchas inseguridades. Mmmm… tengo mucha lectura por delante todavía…

  Y a todo esto, os explico mi visita al Instituto Marqués! Traía todas mis analíticas y me hicieron la ecografía ginecológica. Todo estaba perfecto! J Pero…. La doctora me recomendó hacer dieta… :S Me dijo que debería perder 4 o 5 kilos, porque me encontraría mejor, me iba a resultar más fácil quedarme embarazada y prenvendríamos patologías gestacionales, como la diabetes  y otros problemas ligados al sobrepeso. Yo me quedé un poco pillada… Iba tan mentalizada de empezar ya, en el próximo ciclo, que ahora ya no sé qué hacer. Por un lado me digo: “Esperar a qué?! A perder unos cuantos óvulos más?!” y por el otro, pienso en la famosa “paciencia” de la que hemos estado hablando, y que quizás sea más beneficioso para mi, ponerme las pilas, bajar esos miserables 5 kilos como máximo en un mes y medio, e ir a la carga!!

 Desde mi retiro espiritual marroquí, con un té a la menta, en una soleada terraza de un café de Fez, os mando un beso bien gordo a tod@s y os digo Carpe Díem! Que la vida son dos días!! Muaaaaaaaaaaaa!!!

Conflictos éticos blogueriles

Pues sí, hace un montón de tiempo que no escribo en mi blog... Y me he hecho varias reflexiones al respecto. Me abrí un blog porque me apetecía contar mi andadura sobre el camino hacia la maternidad, algo que a priori pensé que solo sería para mi. Con el tiempo comencé a darme cuenta, que había gente al otro lado de la pantalla, cosa que no esperaba que ocurriera cuando empecé! La voz de otras mujeres explicando sus experiencias, dándote ánimos y mucho cariño, me enternecía enormemente, y me hacía sentir menos sola en mi camino. Es una suerte estaros conociendo!! Mi júbilo crecía, al mismo tiempo que mi obligación moral de "estar ahí". Qué movidas que se cuecen constantemente en este mundillo! Increíble! Nunca lo hubiera imaginado! Que si premios, que si retos, que si sorteos... Uauuuu...

 La cuestión es que, de repente, me empecé a sentir desbordada, con mis 23 seguidores y otros 30 y pico blogs que sigo... Jajajaja! Parece que me ahogue en un vaso de agua! Pero realmente, cuando salgo de mi trabajo (soy una empresaria responsable, que dedica muchas horas a gestionar su business), siento que no quiero estar pegada a la pantalla de mi ordenador nada más llegar a casa, o los fines de semana! Uf! Necesito respirar, ir a pasear, quedar con amigos, ir a cantar a la coral!! Pero... de alguna manera, sentía que os debía reciprocidad...

Conclusión: no me quiero poner ninguna presión con esto! Que hemos venido a pasarlo bien y a hacer lo que a cada uno más le apetecezca! Con esto quiero deciros que adoro haberos descubierto, que os sigo, me emociono con vosotras, a veces os comento, os contesto a los comentarios, y cuando lo hago, sé que estoy al 100% y que no es una obligación! Si escribo una entrada, más o menos rápida,más o menos tardía , es porque me sale verdadero y sincero! Y bueno, con todo esto, me halaga tanto recibir premios!! No quiero parecer una desagradecida, pero no quiero sentirme con la presión de tener que publicarlos y toda la parafernalia que ello implica, porque no tengo más tiempo para dedicarle a la cibervida... (uy...hoy me la estoy jugando a no tener más ciberamigas...jajajaja ;)

 Bueno, que conste que adoro que esteis ahí y poder seguiros!! Y tengo que deciros, que tengo ganas de buenas noticias ya!! Vuestros éxitos y sueños son para mi una esperanza, una luz que da alegría. Así que ánimo a mis blogueritas Cloe, Alpaca y Lucecita!!. "La paciencia es un árbol de raíz amarga, pero de frutos muy dulces", y espero poder comerme con ellas un buen pastel de chocolate bien pronto! Por cierto, estoy flojeando con mi objetivo "operación bikini" :S Ayyyyy!! Qué jodío esto de la dieta, nen!

 Y en cuanto a mi andadura personal, pues deciros que ya tengo los resultados de mis analíticas (en principio todo bien, y contrariamente a lo que imaginaba, no soy hipotiroidea) y que el viernes que viene, tengo cita con la doctora para hacerme ecografía y que me de las pautas a seguir para hacer mi primera IAD. Crucemos los dedos para que todo siga su curso correctamente!

 Me he comprado varios libros de lectura diversa sobre la maternidad, lactancia y educacion... No tengo una idea clara de como quiero llevar estos temas y necesito instruirme. Me muero de ganas de leerlos, pero me da mal rollo sumergirme en estos temas si ni siquiera estoy embarazada ... Jolin, esta vena supersticiosa tonta...

 "Besame mucho" y "Lactancia natural" de Carlos Gonzalez
  "Como ser una mama cruasan" de Pamela Duckerman, porque el tema de la educación francesa me produce mucha curiosidad, y  de mis genes de origen materno son franceses.
 " Ser madre soltera" de Alicia Misrahi. Este ya me lo he leído y me partí tanto de risa...
"Mi maternidad asistida" de Eva María Bernal. Este no lo tienen en la Fnac, y no he investigado todavía en qué tienda conseguirlo...

Me gusta ir a comprar los libros a la tienda, tocarlos, olerlos, leer un trocito, mirar la portada... Mira, manías!
Teneis más sugerencias de lectura? Algun libro que me recomendeis sobre maternidad en solitario?

Cariñitos!! Cuidaros mucho!! Un besazo bien gordito!!

Cositas que alegran la espera

Pues sí... se me está haciendo pesadito esto de esperar a empezar el tratamiento para IAD... Como dice mi padre: "no se puede estar en misa y repicando". Me fui a Tailandia 15 días durante los cuales me bajó la regla, con lo cual me tengo que esperar a la siguiente menstruación para hacerme las analíticas y, si todo va bien, empezar el primer tratamiento para IAD en abril! Anda que no queda! Si estoy así de impaciente ahora, como llevaré las betaesperas?!

 Más vale que me lo tome con calma y me entretenga durante la espera...

 Durante estos días he tenido ocasión de leerme el libro de Alicia Misrahi, Ser madre soltera. Lectura recomendada para todas las MSPE para reirte un rato bueno y sentir que no eres ninguna marciana de este planeta.

 

Estos días han sido bastante odiosos de malas noticias, fallecimientos, y amarguras... Es como una mala racha... Después de mi vuelta de Tailandia, es como si me hubiera hecho realmente consciente de que estamos de paso en esta vida, que el tiempo no se para, y que hay que vivir cada día intensamente, ilusionarte por tus sueños y dejar ir las angustias... Porque después... no sabemos qué hay después... A mi me gusta pensar que nos reencontraremos con nuestros seres queridos en un estado de amor eterno, porque sinó, qué sentido tiene que vengamos al mundo?...A este propósito, una de mis buenas amigas del colegio, que sabe que estoy blandengue, me dedicó este poema corto que me dió mucha serenidad, y que quiero compartir con vosotras:

 

 

Soltar. Entregar. Dejar ir. Dejar partir. Fluir. Vivir el presente.

Sin el peso del pasado, sin expectativas para el futuro.

Saber que somos pasajeros. Sin poses. Sin miedo. Sin culpa.

 

 

 

Espero que lo disfruteis tanto como yo...                                                                                             

 

Pero no todo han sido malas noticias ultimamente!! Tengo que confesar, que aunque el trabajo me deje poco tiempo libre para el ocio cibernético, me encanta leer vuestros blogs. Me da apoyo, me divierte, me informa, todo es positivo! Pero hay algo que aun me ha emocionado más, y es desvirtualizar a alguien por primera vez!! Y la desvirtualizada essssss.....  Tachaaaaaan!!!!!

 

 

 

Cloe!! De soñando ser madre!!

 

No... el rastro que tengo en la mejilla, no es un arañazo de Cloe, sinó mi cutis que parece que está todavía en plena pubertad...  Y mirad Cloe qué guapa es!! Ha sido una grata sorpresa y una suerte immensa conocerte y escuchar tus sabios consejos sobre este mundo. Muchísimas gracias Cloe! Me ha hecho mucha ilusión compartir una tarde contigo! Espero que sean muchas más!

 

Bueno, pero es que la cosa no acaba ahí!! La persona que nos está haciendo la foto es una bloguera que ha querido mantenerse en el anonimato... Esta mujé va a ser como Bin Laden...que todos sabían que existía, pero nadie la había visto... Pero yo os puedo asegurar que es de carne y hueso, puesto que es amiga mía desde hace más de diez años! Mo, de Blogueando de mi peque y de mis cosas también estuvo con nosotras haciendo un chinchin, y vino con su Peque, que se portó tan bieeeen, ricura...

 

Enfin, una semana llena de emociones, de entristecerse, alegrarse, sentirse vivo... Aprender a disfrutarlo..

 

Os mando un beso bien gordo a tod@s! Que tengais una buena semana!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El desconocido mundo de los premios!

Pues resulta que yo no sabía que en el mundo blogueril se daban premios! Vienen asociados con preguntas o pruebas que nos permiten conocernos mejor. El fondo está muy guay! Pero yo soy un auténtico desastrin con estas cosas, y después de  15 días de vacaciones, me está costando un montón ponerme al día de todos los posts escritos, y eso que solo tengo 14 seguidores! Bueno, la cuestión, los recibo con muuuucha ilusión y cariño, pero no sé si estaré a la altura en cuanto a dedicación de tiempo para contestarlos a todos ;s  Jo! Qué borde soy, eh? ;)

Bueno, este superpremio me lo da mi compañera Ester de Spatium Quietis, una cibermiga que se encuentra en la misma fase que yo, es decir pendiente de empezar el tratamiento hormonal para la primera inseminacion! Pasaos por su blog! Gracias Ester!!

Y con este premio, tengo que contar 7 cosas sobre mi, así que ahí va: 

     - me gusta cantar en la ducha, bueno, un poco en cualquier parte! Soy contralto de una coral de gospel!

     - por lo visto, soy un poco marimandona... Supongo que eso ya va bien cuando tienes tu propio negocio...

     - el francés es mi lengua materna, así que lo hablo a la perfección, incluso sueño en francés!

    -siempre había pensado que si no me tomo un café por la mañana no soy persona, y ahora que lo he dejado, me doy cuenta que sigo siendo normal

    - he dejado de fumar hace un mes y medio, de lo cual me siento superorgullosa!

   - en contrapartida me he engordado; siempre he tenido tendencia a se rellenita, ha sido mi gran cruz!

   - una de mis cantantes favoritas es Edith Piaf, una voz increíble cargada de sentimiento

Bueno, pues como tengo poquitos seguidores, a muchas les habrá llegadoeste premio ya por otras vías! En todo caso, me arriesgo y se dedico a:

 Lucecita de Intentando ser madre a los 40
Cloe de Soñando ser madre

Les doy un beso enorme a las dos y mucha fuerza y positivismo en estos momentos tan difíciles para ellas!

Après la pluie, le beau temps

Y ya estoy de nuevo en casa! Creo que ha sido uno de los mejores viajes de mi vida! He hecho cosas que nunca creí que haría, he visto parajes inolvidables y conocido otra cultura, nuevos sabores, nuevos olores... Enfin, tendría tantas cosas buenas que explicaros de este viaje que cada una merecería una entrada! Pero hoy quiero hablar de mi bullicio interior, de todos los sentimientos y emociones, que se agolpan en mi cabeza. Este viaje me ha hecho reflexionar mucho sobre mi vida, mi actitud ante la vida y mi deseo de ser madre... Allí, tumbada en una hamaca, mirando las estrellas, en la oscuridad, pensaba que mis problemas terrenales, no tenían tanta importancia en el fondo...que si ahora mismo se me viniera un tsunami encima, lo que contaba era si te habías sentido feliz, no sentirte arrepentido por no haber hecho o no haber dicho algo, no tener sentimientos oscuros hacia nada ni nadie...  En ese momento, bajo el cielo estrellado, me sentía tan feliz, tan relajada... Sentía que si mi vida valía la pena era por estos momentos de descubrimiento, de admiración de la naturaleza, de la amistad, del "dolce far niente"... Esto era por lo que merecía la pena ir a currar, y sacrificarse económicamente. En mi solitaria vida, solo tengo que pensar en mi... Y pensaba que quizás podía retrasar un poquito la maternidad...que aun tengo 36 años, y que quizás todavía podía ser un poco más egoísta, pensar un poquito más solo en mi... Volví pensando en qué podía hacer el verano próximo, qué nuevo sitio podía descubrir esta vez...

 Pero, después del subidón, vino el bajón total... Venía con las pilas bien cargaditas, con energía rebosante por los cuatro costados! Pero nada más llegar, mi padre me dió la mala noticia: cancer de próstata. No, no... no lo asimilé nada bien en ese momento y empecé a llorar desconsoladamente, como si me hubieran dicho que le quedaba un mes de vida! Después, mirando bien los informes, y hablando con mis primos médicos, empecé a relativizarlo todo... Un cáncer de próstata es bastante común en las personas mayores, y si no hay metástasis y la fracción afectada es pequeña como es el caso, la evolución suele ser muy lenta y puede tener muy buen pronóstico. De echo, no se plantean siquiera hacerle quimio o radioterapia, de momento solo un tratamiento hormonal y vigilancia. Bueno, hubiera preferido que no tuviera nada, pero esto es lo que hay, y me dí cuenta de que debía estar muy fuerte para mi padre y darle confianza y ánimo! Pero también me di cuenta de que no podía esperar más a ser madre. Mi padre es mi máximo apoyo en este proyecto de la maternidad. Está superilusionado, quiere ayudarme en todo lo que pueda, quiere estar ahí para ejercer de abuelo... Ay qué haría yo sin mi padre! Esto me lo repito muchas veces... y me doy cuenta de que no va a poder estar ahí para mi siempre...Que un día se marchará y yo voy a tener que andar solita... Pero es que la soledad me sigue generando una enorme tristeza... Creo que es algo que llevo en mi, contra lo que he venido a lidiar en mi vida, y que como no sea capaz de superarlo, me veo convertida en gusano de seda en mi vida siguiente! (esto lo pienso, recordando el libro de David Safier, Maldito Karma, que es la risa!). No hay tiempo, quiero ser madre y quiero que mi hijo conozca a sus abuelos, puesto que no va a tener un padre... Tengo que aceptar, como todo el mundo, el inexorable paso del tiempo, no puedo parar el reloj para esperar que llegue la vida perfecta que yo me había imaginado que tendría! Yo misma tengo que decidir como va a ser mi vida, y tomar las riendas para dirigir hacia donde yo quiero que vaya!
 Hoy me siento triste, no lo voy a negar... pero siempre, tarde o temprano, después de la lluvia, sale el sol... Mañana seguro que lucirá espléndido!

Trompas permeables y desobstruidas

Fase 1, superada! Ay pues sí, estaba cagadita y al final no ha sido para tanto! Ha sido peor el enema que la prueba!

 Nunca antes me había tenido que ponerme un enema, pero pensaba para mis adentros que no debía ser gran cosa porque después de ir al baño, yo siempre me siento tan feliz! Ay amigas... Nunca hubiera pensado que me iba a sentir como en una de esas gastroenteritis que te dejan el cuerpo machacao... Ostras, si no fui 5 veces al baño con unos retortijones terribles... Incluso tenía nauseas... Me asusté un poco y decidí tomar una buscapina (ejem, sí, soy una veterinaria muy traviesa que se automedica solo a veces...). Al cabo de media hora, mi digestivo había dejado de manifestarse y me dejaba dormir plácidamente.

 La espera para entrar no fue larga. Yo estaba inquieta pero serena, y eso que decidí tomarme la mitad del valium que me mandaron (sí, soy una veterinaria muy desobediente también y a veces no me tomo lo que los médicos me prescriben... pero es que tenía que operar a dos gatas a mediodía, y tenía que estar bien despejada!). Me vino a buscar un chico muy jovencito, que podría tener unos 23 años y me mandó desnudarme. Manda huevos que el niñato este me mande quitarme las bragas y ponerme la bata exhibicionista del culo... ¬.¬ Bueno,enfin, con toda la elegancia posible y mi savoir faire, me senté encima de la mesa de rayos y me dijeron que me estirase y esperara al médico. Como yo no sé estarme quieta, me senté de nuevo para investigar qué material quirúrgico iban a utilizar conmigo.El espéculo vaginal no me pareció terrible; he visto cosas más grandes en mi vida... Y mientras pensaba en cosas grandes, de repente aparece el médico, que para mi grata sorpresa era un tío muy guapo y la mar de salao! Estuve a punto de pedirle el teléfono! Jolin! Yo aquí haciendome la histero, y a lo mejor era el padre de mis hijos!! Enfin, me mantuve calladita, porque soy conciente de que a veces tengo unas ideas peregrinas que no me llevan a ningun lado...
 El médico me lo explicó todo superbien y me dijo en qué momentos me iba a poder molestar, y que en cualquier caso, el dolor desaparecía rápido. Así que me estiré, abrí las piernas, me introdujo el espéculo (eso me dió una sensación como de presión en el cuello del útero un poco desagradable), me desinfectó el cuello del utero, y luego me introdujo la sonda. Una vez introducida, tienen que hinchar un globito para sellar el cuello y que al introducir el contraste no vuelva hacia atrás. Al hinchar el globo noté todavía más presión,  como un dolor de regla intenso. Me introdujo el contraste y me hizo tres placas, una central, las otras lateralizadas hacia derecha e izquierda. Deshinchó el globo, desaparecieron todas las incomodidades, y ya me pude sentar para que me diera la explicación. El contraste había salido a la cavidad abdominal, lo que era normal e implicaba que mis trompas eran permeables y no tenían ningun tipo de obstrucción :)

 Bueno, pues nada, me queda la fase 2! Analítica en el tercer día de regla, que ya tendrá que ser para marzo, porque el jueves que viene me marcho 15 días de vacaciones a Tailandiaaaa!! Pero no me quiero marchar sin antes agradeceros de corazón a todas los ánimos que me habeis dado para la prueba! Una se siente un poco más acompañada!

Un besot bien gordo!!

Unidas hasta en la maternidad!

Pues es cosa del destino que mis mejores amigas y yo estemos en la misma fase vital de la maternidad! Hace 20 años que nos conocimos en el colegio y desde entonces no nos hemos separado. V. y R. son el sol y la luna. La primera es muy pasional, espontánea y cariñosa. R. es más racional, reservada y reflexiva, lo que la dota de una fortaleza y estabilidad emocional de hierro. Son uno de los pilares de mi vida. Siempre han estado ahí, en lo bueno y en lo malo. Hemos compartido desayunos, desodorantes, ronquidos, lagrimillas y carcajadas. Ya solo nos faltaba compartir las inquietudes de la maternidad!

 Ayer, estabamos en una fiesta sorpresa, pero encerradas en el baño, V. me enseñaba como se pincha el Gonal. Sorpresivamente, le habían llamado de la Seguridad Social para iniciar el tratamiento previo a la inseminación artificial con su pareja. Ya antes de saber que la cogerían en la seguridad social, ella tenía claro que aunque fuera por lo privado, intentaría ser madre, y me dice: "Andaaa, vengaaa, nos ponemos de acuerdo para hacerlo juntas?" Me contaba que había sido todo tan rápido, que todavía no sabía ni lo que estaba haciendo, que no estaba mentalizada, pero en su boca se dibujaba una sonrisa ilusionada. De pronto, un golpecito en la puerta y R. nos pregunta: "Qué haceis ahí encerradas? Que os quiero contar una cosa!". Claro, la cara de boniato que se nos quedó a V. y a mi al decirnos que estaba embarazada de dos meses fue pa grabarla, pero de golpe nos pusimos a saltar abrazadas las tres en el baño!

 De repente, me di cuenta que algo había cambiado en nosotras al mismo tiempo, y aunque hace tiempo aprendí que en la vida no se puede tener todo, deseé con todas mis fuerzas que se cumpliese mi sueño de ser madre y poder almenos sentirme acompañada de mis amigas en esta aventura.